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ハイソ

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なるべく毎日書きたいかなァなんて思っています。
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神経のこびりつく感じ

2009/06/02 00:33



いつでも物事はいい風には進まない。
私達は。
イライラしながら。

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またそうして。

2009/03/29 13:03
三月最後の日曜日ですね。
私はどんな風に過ごしているのか。
寒くて、水物をいじりたくなくなっています。
洗濯物は昨日夕方から雨が降るとのことでしたので、避けて、今日しました。
朝晩はまだまだ寒いです。
五月ぐらいまでは夜更けなどは寒いんでしょう。
眠くなるんだ。
くだらないことばかり。
また明日が訪れるのかもしれない。
我慢が出来ない性格なのかなぁ。
そういう風にして人を嫌っていたのかもしれない。
実は。

私はまだ覚えている。

そのときのことを。
皆忘れてしまったかな。

私の中学生の頃、試験があると、机を体育館に運び込んで、テストを受けるというのがあった。
体育館シューズというのがあって、体育館に入るにはそれに履き替えなければいけなかった。
冬の体育館は寒く、ウィンドブレーカを着てテストを受ける。
中学校っていうのはとにかく変だったんだね。
私は朝起きられなくて、遅刻をよくしていたが、どうすればよかったのかね。
ラーメンでも食べて元気になろうか。

私はいつも。

記憶をさかのぼってみよう。
私は日本国に生まれて義務教育というのを受けてきた。
私はその時代に生きていたんだね。
その型の中に入れられていた。

勿論型はいがんでいて、カタチをぐるぐるかえてるよね。
大人はうそつきだとか。
それは私だって体調を崩すことだってあるし。

何をしても駄目な時はダメだけど。
本当の本当のことなんてないよ。
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私の過去の話。

2009/02/06 22:10

PSP「プレイステーション・ポータブル」 ピアノ・ブラック(PSP-3000PB)
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2008-10-16

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そんなにも僕の言葉には驚かない。
有事は訪れている。
簡単で単純で仕方がない。
待っていても時間は過ぎていくばかり。
私はね。
いつもいつも見ている。
私は忙しい。
そう思っていればいい。
そう。
今一度時間を戻していって。
言葉がなかった。
仕方ないと思って。
振り返って。
少し仕方のない時間を失って取り戻せなくて。
取り戻せない時間はもう捨ててしまえ。
拾えないんだ。
いつだってそうだったじゃないか。
私は忘れてしまったんだよ。
忘れてしまったものは決して思い出せないんだよ。
だからさぁ。
しがみついていても仕方がないとか思っていて。
しようがないんだよ。
だらしねえ。
ほんとうにだらしねえ。
くだらないと思っていたばかばかしさから自らは滅びていく。
思っていたよりも自らが滅びるのが早かったということだ。
肉体はどんどん溶けていく。
火山の火口落とせ。
自分の思っても見ないことが起こるんだ。
余裕な顔をしていてもダメなんだ。
私は

体に染み付いた汚い成分は消して振り落とせない。
私は世界を見た。
井戸の中で出られずにいる。
単純でくだらなくて。
失ったものは決して二度と手に入ることはなくて。
時間と。
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一つ一つを思い出していこう。

2009/01/27 17:32
記憶なんて残ってない。
僕は前を向いて一歩一歩歩いていくんだよ。
そういうことにしておいてくれ。
残っていなかったんだ。
振り返った道には何もないかもね。
私に与えられた道は非常に少ない。
時間が少ない。
私は疲れていたからもう許して欲しい。
私はいつでもそのときのことを忘れるんだ。
いつでもいつの時も。
待っていても時間は過ぎてゆくんだ。
過ぎていった時間は二度と戻ってこないんだ。
私はしゃべっている。
おかしい。
不釣合いな不遇な時間が壊れているんだ。
こわれたものは治らないんだ。
戻ってこないんだよ。

ほんとのことなんて何一つわからないのにね。
もう過去のことは忘れるんだ。
だから、私は全部忘れるんだ。
よかったじゃないか。
記憶喪失だ。
全ての記憶を失うんだ。
情報は新しいものしか入ってこないんだ。
生まれた時と同じ状態に戻るんだ。
それがそういうことだったんだ。

戻ってこないんだ。

隣の芝生の色ばかり見ていたから肩がこってきたんだ。

実際に私の実家では芝畑があった。
隣の家も芝畑を持っていた。
今はいずれも芝畑を持っていない。

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+4

2009/01/23 23:19



ぼくらはこうやって。
忘れていた時の事のを思い出さない。
ひとつとして許されない。
もう あのときのことは忘れるよ。
必ず忘れる。
時間が待っている。
時間が訪れる。
もうそのときが来た。
だからだった。
やっとこの時が訪れたんだ。よかったじゃねえか。
僕だって一生懸命やっているじゃないか。
そんなことを言いつつも。
そうだったよね。
そのときのことを忘れていたんだから。
ほらそこにも。
全ての感情が切り裂かれるんだよ。
何も手に入れてなんかいないんだからね。
何一つ手に入れていないんだからね。
私の考えていることだよ。
世の中というのは実によくできていて、一生懸命やったことほど報われないようになっている。
私の考えていることというのはそんなことではない。
手に入れたものは全て片端からすてる。
全て世の中は単純で馬鹿馬鹿しい構造のみで出来ている。
頭が痛いから、何一つ我慢なんてしない。
全部がそうだから。
タイミングと時の流れが全てのバランスを正しくする。
私達は全てのことが解っていた。
私達はだからといって何もしない。
何もわからない人が何もわからない振りをしている。
そんな風になっている。
解っているのに。
この頭痛は決して止まない。
終わることなく私を苦しめ続ける。
だから、やっていられないなんて思わない。
何一つ満足しない。
一つ一つの積み重ねが必ず崩れ去る。
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光の影

2009/01/17 14:47



歩いていれば、どこかに行き着く。
行き着くところを探している。
ユダヤの民というのがそういう人たちというのを聞いたことがある。
いつかの時を待っている。
時間を手に入れていない。
信じていても叶わないけれど。
感動がないから驚きもしない。
近くのスーパーで夜の10時前後に半額のシールが貼られる。
いつもはチーズが入っているパンと見た目は一緒なのにラタトゥーユが入っていて、驚いたことがある。
ラタトゥーユが嫌い出なくてよかったね。
一昨昨日ぐらいに買ったお寿司のミニ詰め合わせに入っていた寿司に嫌いなものが入っていた。
捨てた。

いや、まさに有意義な一日かもしれませんね。
全てを壊したったらええねん。
ゆっくりバランスが崩れて。
また自分の背中を追っかけて追いつかない。
何も解らないから何も知らない。
順番だ順番。
それがいつも過ぎていって。
何にも解っちゃいないよ。
階段を登っていく。

ありがとう。
あの時の言葉を思い出したよ。
自らの体を幾距離か上に持ち上げるのには幾程度かのちからがいる。
何も許せなくなくなる。
東京の空はきたない。
空気が汚い。
とても汚い。
東京は空気が臭い。
東京とは微妙に違うのだが、川崎駅に降りると毎回臭いと感じる。わりいけど。
川崎駅近くに住んでいる人や川崎駅近くで働いている人に話を聞くと、なんとも思わないそうだ。
熱帯地方帯に暮らしている方々と免疫力に差があるというのとは全く違うと思う。
今度はそんな話をしよう。お台場はどぶ臭いしね。そのどぶ臭さが風情があるんだってよ。はぁ。
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不自由すぎる幸せ不幸せ

2009/01/12 16:06

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ソニー
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寒い日が続いていますね。
歴史が。
迷っている。色いろなことに迷っている。
迷い続けている。
もう疲れた。
とか。
神様との利害関係というのはある程度のところでちぎられる。
そこまでして生きるということにこだわっていない。
忘れる。どんどん忘れる。
昨日私が発した発言には責任を取れない始末になる。
急がなくてはならない。
ただ、どうすればいいのか迷ってしまうのであろう。
簡単なことなのに。
ほんとに単純明快でくだらないことだ。
そんなことも解らずに生きているのか。
本当にくだらない。
生きていることにこだわっているのか?
何かの結果が今なのか?
今ということにそれほどこだわっているのか?
一喜一憂なんていうのはよくもいったもんだ。
追いかけているんだ。
何も変わっていないんだ。
みんなそれぞれに色いろな思いを抱いているんだ。
それだよ。
本当の理由というのはないんだ。
私は約束を守れなくなってしまうかもね。
大切なものなんて全然ないのに。
明日朝起きられる自信はあるか?
生まれてからずっと自信がない。
時間が過ぎていく。
遠い過去に過ぎていく。
私の自信をよみがえらせないまま過ぎていく。
だからさぁ。
外は寒い。
晴れたり曇ったり。
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記念

2009/01/09 16:09

MOTU 828mk3
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忘れないうちに何かをしておかなければならない。
今は雨が降っているようで、昨日夜半から雪が降ったかどうかは知らない。
簡単なこととくだらないことだけで今の時間の全てが構成されている。
またこうやってそうやってたまたまそうなった出来事を見ている。
馬鹿馬鹿しくて

頭がおかしくなってぶっ壊れる。
果たしてその

落ちているゴミを拾う。
動いているのが無駄だ。

手が冷たい。いつものことだ。
雨が降っている。
湿度が上がっているのが感じられる。
人間は陸上の生き物だからやはり水は嫌いなのかもね。
汗をかくくせをして、空気中の飽和水蒸気量が増えると恐怖を憶える。
喉が渇くが、化け学廃棄物のたくさん入っている水溜りの水を飲まなければ生きていけないかもね。
最近また時々近所の野良だかそうでないのかわからない猫が私の住んでいる建物付近をウロウロしているが、
声がちゃんと出ないらしく、
恐らく水溜りの水を飲んだのではないかと思ったりしている。
もしくは私が住んでいる地域の空気をじかに吸い続けるとそうなるのかとも思ったり。
勝手に思っている。
みんなが勝手なことを思って、いい加減なことをする。
でもどうしてとかそういうことを深く掘り下げない。
時間は限られている。
合同宿舎を爆破するのは私が直接するのではなく実行部隊の人に任せておく。
ミサイルでするのかどうするのかそれは任せるが、都心はくさくて汚いのでもうあまり行きたくない。

どうして物事がそうなるのかとか言う理由は追求する必要もそれほどなかろう。
バランスなんてとっくにぶっ壊れてんだよ。
昨日以前のことは全て忘れる。
馬鹿馬鹿しい。
全てを壊すためにどれだけの労力を費やせばいいのか。
だからどうしたとか何をどうすればとか。

うまくいかないときはうまくいかないときだし。
毎年冬は寒くて当たり前なのだ。
夕方日が暮れてくれば気温も下がる。
人間は恒温動物であるために気温が下がると、それに向けた工夫をそれなりにする。
変温動物もそれに向けた工夫をそれなりにする。
つまりそのパラメータはいらないものだ。
人のぬくもりとか道行く車の音とか、夜空の星の動きを温度計で計ればいいじゃん。
私達の生命活動というのは檻を作ることなのだろうか?

まだ現ちゃんがなくなってから時間が動いている気がしない。
いや、時間はずっと前から止まっている。
私がうまれる前から時間なんて止まっていた。
くだらねぇ。
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諦めろ

2008/12/19 21:19
そんな風に物事が終わっていく。
私は色いろなことを忘れないようにしている。
落ち着け。光が空から降り注いでいる。
まだ死なない。
ありがとう。
ありがとう。ありがとう。
ありがとう。ありがとう。ありがとう。
ありがとう。ありがとう。ありがとう。
ありがとう。
私はたくさんのことを忘れる。
少しは

死が訪れる。
不安だ。
体中を虫が駆けずり回るって言うよね。
不安だ。
生きていることを疑う。
信頼できることは何一つない。
なにをどうすればいいか。
早くそっちに行かなきゃね。
落ち着け。
冷静になって。
しっかりしなきゃ。
大丈夫だよ。
まだ大丈夫というととても不安になるけど。
落ち着けよ。
大丈夫だよ。
冷静になれよ。
世界の中に自分が降りている。
垂らされた蜘蛛の糸を絶対放さないよ。
不安なことと言うのはそうやって。
まだ諦めてねえよ。
そうやって。
悲しいことを言うなよ。
もう嫌だよ。
生きていたくないよ。
そんな風にして。
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びっくりした。思い出した。

2008/12/12 23:58
そのことを思い出した。
今日はいつだ。
思い出した。
びっくりした。
思い出した。
あのことを思い出した。
色いろなことを忘れていた。
思い出したんだよ。
今日もこの後冷え込むだろうけど、思い出したんだよ。
明日の朝も寒いだろうけど。思い出したんだよ。
偶然なんていうものはおよそこの世の中にないんだろうけど、思い出したんだよ。
ホントは昨日以前の記憶なんてすべてなくなってしまったほうがいいのにね。
思い出してしまったんだよ。
昨日以前の記憶を少しでも思い出した。
悪意に満ちた私の心が思い出した。
善意に満ち溢れた私の心が思い出した。
全ては思い出すことはないけれど、でも思い出した。
明日から私は変わらないだろうけど、思い出した。
つまらない。
面白い必要はない。
心臓にナイフを突き刺すことはない。
明日は晴れる。
人の言葉なんていうのは信じる必要がない。
明日も私は布団に入って眠る。
昨日もそうだった。
昨日のことはよくわからない。
思い出さなくていいことのほうが多い。
どうだった?

さぁ。

さぁ?

それで私は明日と言う時間を無駄にする。
無駄に過ごすんだ。
一日を無駄にするんだ。
生きていて損したと感じるのだ。
生きていなければよかったのに。
明日こそ太陽が落ちてくることを期待しよう。
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失ったものは二度と戻ってこない。

2008/12/10 19:51
そう自信をなくすことではないと思うよ。
生きている意味なんてない。
早く寝てしまいたい。
永遠の眠りに就きたい。
二度と目覚めたくない。
騒がしい毎日を暮らしたくない。
もう迷惑をかけられたくない。
物事を少しずつ分解して。立て直して。また壊す。
もう足ががくがくで立っていられない。
嫌な思いをしたくないんだ。
もっともらしいことを言ってもダメなんだ。
ダメなものはダメなんだ。
バスにアンプ突っ込んでもダメなんだ。
頭が冷凍庫の中で凝固して氷結する。
元々私達は生きていない。
戻ってきた所を進んでいく。
進んでいった道のりは行き止まりでそれ以上どこへも行くことが出来ない。
利益なんて欲しくないんだろうよ。
魔法を唱えて全てを打ち崩す。
ここにいる理由がない。
早く返って寝たい。
自分にいるべきところはどこなのか。
正解なんてないなんていわせるな。
風邪を引けばいい。
少しからだが疲れたんだ。
正しいことを求めているんだ。
先週も連勤だったからね。
少し疲れているんだよ。
心なんて疲れるものか?
さぁそんなことは解らないんだよ。
解るはずがないんだよ。
ほっといていた借金の付けはいつでも私の油断を狙っている。
知らない振りして私からお金を巻き上げる。
お金なんて欲しくないけど、
おまんまはくいっぱぐれたくないね。
いや、最近は飯なんて食わなくたっていいじゃねえかってよく思うよ。
むしろ食べない方がいいのではないかって。
みんながご飯食べてるからまねしてるだけなんだろうなァ。
無限地獄から出られないよ。
どっちかね。
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もう

2008/12/09 21:17
いつでもそうだけど、現ちゃんが亡くなったことが忘れられるわけがなくて。
今年のことを振り返るとか出来ないよね。
別に時間がどうとかじゃないけど。
当然人の命と言うのはいつかは果ててしまうのだけれども。
ものさしなんて必要がない。
悲しい気持ちになることはあるけど、そういうことはそれ以上に我慢しなければならないことのほうが多い。
季節なんてない。
このままでは死ねないなんていうことはない。
足並みは人それぞれ違う。
合わせようとする人もいるだろうし。
確かに。
ただ、そんなことは確かではない。
確定されることなんかない。
生きている言い訳なんてどれもこれも。
あいつが死ねばいいというのはそれは正直な感想だ。
攻撃は止むことはない。
もう謝っているから謝ってやれ。
右のほほを殴られたらさあどおするかね。
仏人だったらどうする。
イスラム世界のことはわかんないよ。
未だに侵略戦争をしてる十字軍のメリケンはちょっとだね。
もっと大切なことはあるかなァ。

チームマイナス6%っているね。
そういえばそのショートカットのアイコンがデスクトップにいつの頃かあったけどなくなったね。
今私の出来ることは赤信号を無視することぐらいかなァ。
みんなにもして欲しい。
是非。
ゴミを極力減らすとか、省エネとかあるだろうけど、道路交通の赤信号を無視することが以下に大切なことかを感じて欲しい。
啓蒙・啓発して欲しい。
小さなことの積み重ねと言うのはそういうところから始めるべきじゃないかなァ。
ポリシーとかじゃなくて、少しもの良識があるのであれば、赤信号の無視は積極的にするべきだ。
道路交通の赤信号を停止することを恥と思わない人はいないと信じたいね。
そういう風にして奇麗な世の中が作られるんだよね?
勝ち負けとかではなくて、正義とか倫理とか。
日本の教育では、太平洋戦争は敗戦ではなく終戦と言ういいかたしてるよね?
そこの問題はまぁ抱えているものがあるんだろうけど、でも幼い頃からの教育で赤信号はちゃんと無視すると言うのをしつけとしてしっかりすれば。
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私の知ったことではないこと。

2008/12/07 16:44
不安で仕方がなかった。
生きている心地がしない。
光が空から注いだりするんだ。
あの時のことが忘れられないんだ。
なんて悲しい。
そのときのことを忘れてしまっている。
心地よく心が季節が終わっていく。
悲しくて涙が止まらない。
ほんとに。
私は。
死ぬ時は一緒ではない。
そんなことは大切ではない。
体中のパラメータ エンベロープが崩れる。
殺意が止まらない。
太陽が落ちてきて。
くそったれが。
ただ。
ただそれだけのことが。
私は死にたい。
新しい昨日が太陽で。
パンを焼いて食べれば。

体が壊れればいいではないか。
オレは何者だ。

今日私が殺した人にも人生はあったのか。
順番が回ってきてまた殺す。
心臓が痛い。
どうやって。
そう
悲しいことは忘れればいい。
悲しくないことも忘れる。
未来のことばかり忘れていけばいい。
順番があるから仕方ない。
奇跡が起きればいいです。
悲しみが終わってしまう。
みんなの気持ちなんて解らない。
気持ちは一つです。
大切なものはほんとにひとつか?
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命の取り崩し。

2008/11/20 23:05
目が潰れる。
宇宙に上っていって太陽を手に入れる。
そんな風にして悲しい思いをする。
順番なんて元々ない。
バランスが崩れて足を痛める。
腰を痛める。
そういう風にして。
出て行かなければ。
崩れていったバランスを返して。
死なない。死んでたまるか。なんてね。
体が痛いよ。
さあ。
明るい気持ちで心を開いて。
それだよ。
解っているでしょう?
全然解らないよ。
全然正しくないよ。
そうだったんだよ。
何も解らないよ。
眠っていた心は目覚めない。信じてなんかいないんだよ。
ゆっくり歩いていると疲れてくる。
信じていたんでしょう。
美しい湖の底に眠る。
眠っている時は死んでいる。
大丈夫かなァ。
一つ一つ数えていこう。
積み重なってそしてまた崩れて。
その中にも自分の頭蓋骨は混ざっているよ。
心臓を潰してくれ。
時が流れて全てを空にしてくれる。
あそこにたどり着く。
目指していたのはいつも死だった。
目を閉じて翌日目が覚めるまでに息絶えていることを願っている。
思いは。
もうすぐ四つ目の目が開く。
私は仏教徒ではないからそれではない。
プロテスタントとかワプスとか?
たまたまそれの呼び方を宗教と呼んだんだろうね。
表でも裏でもない。
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背中のこと

2008/11/05 23:11
宇宙が広がっている。
早く行こう。
そのときのことを覚えているか。
私はそのときのことを覚えていない。
いつも覚えていない。
流れる時はどんどん背中の置くから追い抜かしていく。
神のふかす風が空から流れる。
ジェット気流とよんだ。
ステレオタイプのことなんてどうでもいいんだ。
あぁ。
いつのことだ。
そこまでしてそんなことに私はこだわらなくてはいけないのか。
できない。そんなことは出来ない。
できるはずもない。しようともしない。
そうだよね。
ほんとに私は死のうと思っていたんだよ。
こんなことを言ってしまうのは弱っているからだって言い訳をするんだ。
でもそんなことにはこだわらないんだ。
私は何も持っていないんだ。
よかったではないんだ。
裏切る。
ロジャーもクラも私を裏切るだろう。
最強の力を手に入れる。
私には足が生えている。
歩く。
仕方がない。
太陽が落ちる。
落日。
自分の上に落ちてくる。
私の目は見えなくなる。
もう時間がない。
余命と言うのは太陽暦にて計算された。
さぁ果たして私の命を延命した所で意味があるのかよく解らない。
私よりもアイツが自殺した方がもっともっと意味があるのはよくわかる。
一歩一歩死を迫る。
死を強要する。
ごめん。みんなが死ぬこと考えたらニヤッとしてしまったよ。
それはすごく自然で当たり前のことだけど。でもいいよね。平和で。
そんな日常が続くといいね。どんどん終わりのない仕返しで無意味な民族戦争と言い切るの?
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安心しろ私に任せておけば全てはうまく行く

2008/11/05 00:21
背中が重いのか。
絶対を手に入れた私は両目が見えなくなっていく。
そんなことだけで世の中が成り立っていた。
信じていたものは全て裏切られる。
それだから全てが成り立つ。
信頼は必ず裏切られる。
自分なんて決して信じられない。
悲しい時には涙を流すよ。
ね。
僕は感動をこらえて、吐き気をこらえて。
東京の冬はもう寒くなくなった。
エヴァンゲリオンを見た私は世の中がどうなればいい。
胃痛を訴える人と頭痛を訴える人。
ストレスと言うのが形になってどうにかなる。
正解と言うのはどうにかしてうまくいかす。
信じていても仕方がないものは仕方がない。
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理由なんてないよ。

2008/10/04 22:55
そうなってしまったのだから仕様がない。
いそげ。

解っているよ。
そんな風にして体が壊れていく。
また。

頭が痛くなるまで世界を壊す。
卵を食べる。

でもね、

私が涙を流し続けて。
頭痛は繰り返す。
毎日は続いていく。
曲がって折れてけものみち。
死んでたまるかと思ったんだと思う。
涙がどんどんかれていく。
目が見えなくなる。
わたしは世の中でもっとも幸せな人だから死ぬ時はいつのことだ。
吐き気を抑えず。
コンクリート コンクリート コンクリート。
粉塵を吸い込み肺の中の門がどんどん閉じていく。
肺炎 肺がん 一酸化炭素中毒 ヘム基と炭素の結合
よかったら世界を全て壊してみてくれ。
簡単に世界なんて壊れる。


一つ面白い話をします。
先日、日本にあるアメリカ大使館とか言う所の近くに行ったら、誰も歩いていない歩道を行こうとしたら、テロ防止ということで通行できませんでした。通行しようとしたら阻害されました。
トランシーバみたいなのもって見張りをしてる人が回りに沢山いました。
夢の島ってもういっぱいになっちゃったって聞いたけど。
とりあえず私が済んでる所のゴミ捨て場には見張りの人はいないよ。
RSRに行った時にはゴミの分別する人がいて、割り箸の分別をするとタワーのタオルもらえるって言うからやったら、
割り箸はリサイクルできるけど、竹串(?)はリサイクルできないんだって。
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本当のことは何一つ。

2008/09/04 20:04
本当のことは何一つない。
記憶が失われていく。我慢しきれない。
このままで終われないと思っている。
だからヤラナケレバならないことがいくつも残っている。
ドキドキして心臓が壊れる。
虫歯になる。
思っていたよりも事態は深刻。
その話は昨日もした。
理論だけではそれだ。
ばかばかしだ。
情けない。
早くしないと。
いつもの通り。
いつもどおり。
仕方ない顔をして。
だからしょうがない。
ほおって置いて。
投げ捨ててそれを取りに行かないで。
さぁなんのことだか。
記憶は消えてしまう。
だろうね。
その通りだ。
いっしゅんいっしゅんだった。
誰のことだかわからない。
何もかも手に入らない。
生きていても意味がない。
顔にぶつぶつが沢山出来た。多分私はもうすぐ死ぬんだ。よかったね。
でもその前にあのキリスト教徒が死ねばいいね。
キリスト教徒って誰?
わたしは呪われる?
そもそもキリストって誰だよ。
酒(しゅ)よ私を救いたまえとかいってね。
神に召されるって食べられちゃうってことでしょ。
主は来ませりってほんとに英語だと思ってたよねぇ。
神を呼ぶ呪文だと思ってたよねぇ。
てーれてってれ っつってね。
たりらりらら はー っつってね。
いや、ほんとそうだと思っていた。すげぇいい曲書くよね〜。
それにしても。
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何でかの理由

2008/07/14 22:52
そういうことを考えながら毎日を過ごすのは無駄だ。
そうだよね。
なんかね。
いろんなことを無駄だと解っていながら過ごすのはつらい。
つらい。
暗いは恐いか?右肩がおもたかたったが、左肩も重たい。
いろんなことがそんな風になる。
風が吹く。
胸に風穴が開く。
川が流れる。
そういう風にして悲しい顔になっていく。
素晴らしいことも起こる。
絶対だな。
また、毎日さよならと言うメッセージが。
頭が痛い。頭が痛い。頭が痛くないが頭が痛い。頭が痛くなくても頭が痛い。
私は誰だ。
誰だ。
むかつくとか言ってるとどんどん胃液が口からあふれ出てくる。
思っているよりも胃液なんてさほど強力と言うほどのモンでもない。
人間の体なんて簡単に壊れる。
欲出来ているのかなとおもいキャそうでもない。
伝えたいメッセージは少ない。
そんな風にして全てが壊れていく。
コンクリートが壊れていく。
鉄筋コンクリートが壊れていく。
私のこぶしで壊れていく。
私が壁を叩けば全て壊せる。
私のこぶしは潰れない。
私は誰だったろうか。

神様私を殺してください。
お願いです。
私を殺してください。
のどにナイフが突き刺さる。
死ぬなんてことはあるのか。
光が降り注ぐ。
くもの糸が垂れているけれど、私はそれには捕まらない。
葡萄畑は私のものではない。
あなたに返します。
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時間の手がかり

2008/07/12 23:54
だから。それでも私は何とか死なないようにしたことに。
仕方なく死ぬことを諦めたこと。
なぜ色いろなことを諦めたのか。
過ぎ去った過去が追いかけてくる。
何が起こっているのかがちっともわからないんだ。
怒りが込み上げて我慢が出来ない。
幸せと言うのは星の向こうにある。
だから死にたいんだろうね。
死にたくてたまらない。
残っていないものが壊れていく。
太陽に体が焼き尽くされていく。
気付かないまま。
現ちゃんの訃報の時、シリウスって言う星があるんだって。
全く仕方がない。
何が起こったのか。
現ちゃんの宇宙犬ライカに込めた思いは初めて聞いていた頃はよく知らなかった。
今もよく解っているわけではないけど。
diamond dogみたいなものかと勘違いしていた。
まぁdiamond dogも私は大好きなのだが。
私はミーハーゆえにピンナップスがとても好きだ。
72年って私生まれていないジャン。
兄が生まれたぐらいかなァ。
1984年が訪れたらどうなるかって言うのをミュージカルにしようとしてたぐらいだもんねぇ。
デュークスのチップス フロム ザ チョコレート ファイアーボールは元ネタがなんだかと言うまでよくわからん。
邦版っていう形で出てないんじゃないかなァ。
洋楽って言うのは定期的にレコード会社の権利が移っていって最近じゃ焼きまわしだす時にはデジタルリマスターなんていうのがよくでてたこともあったが、何度も言ってるけど、SACDはどこいったよ。
24BITは〜〜〜〜?
さいきんおもったんだが、pcのバスに突っ込む用のちょっといいアンプなんていうのが出てたのをサンレコかなんかで見た覚えがあるが、まぁそのバッファの問題で確かにそれも必要な話なんだろうが、本末転倒な話だよネェ。
はっきり言ってCD聞いている人はレッドブックだろうとマスタリングにハードウェア使わずにかぶせかぶせでやったかどうかはそこまでなのかもね。
ライブでヴォーカル補正をしているうただひかるさんとか浜崎あゆみさんの話はよお知らんけどね。
最近の人の話はもっと知らん。
このあいだNHKでパフュームのライブ(?)を流していたのをたまたまテレビで見たが、ミキサーのひとも少し問題があったのかもしれないけど、なんか色いろ可愛そうだった。
まぁよくおもうんだが、ライブとレコはやっぱり別物なのよね。
ギタリストで考えればライブにアンプリチューブ持ち込むこと出来ないしね。
いや、なんとかすりゃできるのかもしれないけど、そういうことじゃないしね。
箱鳴りとかどうしようもないのあるしね。
ほんとライブで使うなら新しいマッチレスDC30で十分。JCM2000でじゅうぶん。ジャズコで十分。
マーシャルの音ってほんとわかってんのってよくいうね。
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何かもとのまた繰り返す。

2008/07/07 23:54
なぜそうなるのかをもう一度考えてみよう。
そうするとそれには理由がないことは簡易に解る。
砂漠の真ん中で宇宙に飛び立つ。
昨日忘れたことは一生思い出さない。
思い出さないことは馬鹿馬鹿しい。
くだらないことをずっと積み重ね続ける。
だからだ。
我慢できなくガラスをこぶしで叩き壊し続ける。
気付かなかった。
もっと早く気付いていたら私はもっと自害を既に遂げられていたかもしれない。
いつもそうだ。
空なんて飛びたいと思っていないんだ。
気分が悪い。
取り戻す気のないものはもともと私のものでもなんでもない。
神が何枚もカードを切ってくる。
それは概念であった。
誰かがいつの間にか。
色が沢山重なっていつか真っ黒くなる。
私が誰かだったと言うことを冷静に。
いつかいつでも自分を取り戻すことを真剣に考えて。
だからいつでも私達は失敗をする。
必ず失敗をする。
正解なんてもともとなかったということは全て解っている。
そのぎりぎりの部分で私は助かりえない。

死にたかった。
それしかないと思ったから。
狭い視野で考えていると、自殺なんてしてはいけないなんて思えてしまった。
煉炭のダンボールを積まれているのを昨日見かけたがやはり最初に思い浮かんだのは自殺だったね。
私は人を呪い殺すことができる。
そんなの力を授かった。
だから私は人に呪い殺される。
そうだと思う。
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季節を信じない

2008/06/30 21:07
どんなに辛い思いをしてもどんなに悲しい思いをしても。
昨日に飽きて今日がもっと遠くにすぐ去って言っても。
絶対を壊し続けて。
自らが破滅して。そもそも平和なんてなかったんだということぐらい少しは解っている。宇宙だ。
地球が燃えてなくなってしまえば輝くだろう。
ここがどこかぐらいは少しは解る。
死なずに済めばいいだろう。
頭が割れて中から何かが蕩けだす。
命が終わる。
夜が明ける。
行って戻ると言うことだ。
夜明けと言うのはいつも戻っていく。
素晴らしくない時間に私を戻していく。
残念な顔をして。
私はいつも騙されている。
だから、真実を知るのが早い。
生まれた時から知っていた。
星の上にあった。
破壊されてしまった私の心臓は決して治らない。
私の体にこびりついてはなれないその火傷はやがてそれが私自身となる。
がん細胞というのは自らの体なんで、そういうわけだ。
なんで私は死ななかったのか?
もう一度頭を整理するとすれば私は死んだんだ。
あのとき。
自らはもう既に死んだんだとそのとき気付いたはずだ。
望みどおりに死が訪れたんだ。
神との戦いには敗れたのか?
果たして自らは神だったのか?
答えは私の中に合ったが、私はその創造主というものではなかった。
それは概念で、創造主なんてものはいない。
それは誤った概念で。
殺されてたまるかなんて思っていなかったら、隙を疲れた。なんて訳じゃないけどね。
もうさよならなどと言う言葉は繰り返さない。
また明日なんていわない。
不思議・明るさ・時間。
私が持っているものは
昨日、

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なぜだろう。

2008/06/23 00:57
どうしてもしなければならないことは私には残っているだろうか?
よく覚えていない。
適当に生きている。
さぁなんだろう。
今から未来の時間が何なのか。
正しいこととか何かを確認しながら。
でもね とか言いながら。
私は何かを持っているか。
そろそろ何かの時が訪れる。
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不快指数

2008/06/03 00:04
手に入れられないものはあるのだろうか。
そんなことを考えながら日々を過ごす。
日々が過ぎていく。
遠くはどこにあるんだろう。
ここから遠いどこかへ。
危機の地に立って。
なにごとかがだ。
悲しい顔を継続して。
明日は明日。
悲しい顔をする。
情けない。
雨が降っている。
悲しい顔をする。
気持ちの悪い。
そうしている。
空から槍が降ってくる。
頭がおかしくなりそうだ。
奇麗な川へ。
なんだかよく解らない。
もうダメだ。
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馬鹿馬鹿しい楽しさ。

2008/05/29 00:11
いつも私は。
今日のこと、今のこと、今から少し先のことを考えたりする。
何かのために何かをどうにかしようとしたり。
期待しているものがあるのかどうか知らない
だからって何かがどうにかなるんだと思う。
思うことをどうにかしようと思ったり。
不思議と言うのはそういうことではない。
気持ちの悪い。
気持ちが悪い。
吐き気がしたり。
私はいつも気持ちが悪い。
何かを取り戻そうとして、失うことしかしない。
失っていってそれがあれだ。
もうだめだ。
認識の果てにそれがやっと。
やっとこさのそれはそれだ。
なにひとつ すべてが。
だからそれだ。
秋が来ると日が落ちるのが早くなる。
体が弱くなって、病気にかかりやすくなる。
一度病気にかかるとなかなかなおりづらくなる。
後天的免疫不全症候群とかでなくてもいろいろありまっしゃろ。
不治の病っていうのはね。
私はまもなくくも膜下出血か網膜はく離があるんじゃないかと思ったりする。
いきなり体の中の血管がぶちぎれて死んでしまうのではないかと心配する。
別にしんでもいいけど、火葬はやめて欲しい。
あとそれと単純にあつそうだし。
あの、法律と言うのはたいがいそういう風に出来てるからあまり守る必要のないものも多い。
というか、限界があるんだと思う。
なんでまだアイツが生きていやがんだってね。
私は道路交通における赤信号横断を励行しているが、なかなかそのルールを守る人が少ない。
もっと赤信号を渡る人が増えれば、みんな仲良く明るい社会になるのにとかは理想の話かなァ。
マイバッグとかゴミの分別も何か考える所があるんでしょうが、私はまず赤信号の横断や反対車線通行などに努めます。
それに優先順位を感じるので。
みんなと仲良くしたいよね。
だから
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宇宙の果て

2008/04/15 21:00
何がどうなっているのかとかそんなことはどうでもいいんです。
頭が痛い。
頭が悪い。
急いでゆけ。
なぜ何かを。
偶然の起こる
いつかはとか思っているうちにそのときが来てしまっていて。
私が見につけているのは何なんだろう。
走っていって。
そういえば、ガソリン暫定税率なんで下げているのか背景が全然見えない。
まずは、車に載っている奴を全員殺してから出ないと何事も成り立たないのではないだろうか。
明日が来て明後日が来る。
過ぎてくる日々。
向かってくる日々。
せめて行けばいい。
そこはどこなのか。
ここはどこなのか。
いつかはどこがどこなのか。
何かを解明するが、簡単なことと難しいことが積み重なっていって。
走っていって。
私はもう少し早く死ぬ。
簡単な死んでたまるかと言う感情に支えられて。
何をどうして考えているのか。
昨日のこと、今日のこと。
来年のこと。
もう私はそのとき生きていないかもしれないこと。
簡単なことだ。
死んでたまるかって言うのはそれはつまり、死んでたまるかってこと。
じゃんじゃんじゃん。
死んでたまるか。
重なっている。そんなこと。
円盤が空を舞っている。
光が空から降りてくる。
降りてくる光を追い越して。
光を追い越して。もっともっと追い越して。
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時の流れの

2008/04/13 07:29
時が過ぎて、一ヶ月が過ぎたんだが。
それでもやはり。
どんどん時が過ぎていって。
私は身分証明書も、雨の中でコインも拾わない。
28歳の誕生日も私はとっくに過ぎたし。
29歳の誕生日もね。
2032年はまだ来てないね。
1998年はもう過ぎた。
1984年ももう過ぎたけど、犬の社会にはなっていないように感じる。

アイチューンのアップグレードの時にサファリのダウンロードがあったからためしにしてみたら、ものすごく軽くなった。
IEが重たすぎた。
7にしてからずっと重たかったんだが、6に戻したとこでおんなじだろうと思っててそうしてなかった。
頭がぶっ壊れそうだ。頭がぶっ壊れそうだ。頭がぶっ壊れそうだ。
だから世の中ぶっ壊すぜ。
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よくない

2008/04/06 08:10
なんだろう。
書いた内容が消えたんだが、復帰する方法はあると思うが、よく知らない。
だから復帰しない。
キャッシュのクリアの仕方とかよく知らない。
あぁ疲れた。
疲れたって言ったらダメみたいだよ。
私は誰なんだろう。
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背中の

2008/04/04 21:35
私は物事をうまくいかせなければ。
先週の土日は走り回っていた。
だらしのないから。
私はなんて安い。
口の悪い?
確かに口の悪い人は不快感を与えられる。
それに対してまたかぶせるのがにちゃんねるみたいで。
よく知らないけど。
消費と破壊が毎日繰り返されている所で。
必ず私は
物事をうまく動かして。
歩く赤い足
私は他の動物の気持ちなんて解らない。
実家にいた頃、飼い犬にずっと話しかけていたが、彼は私のいっていることは少しは解ったのか?
恐らく人間には私が話しかけても私の言っている事がさっぱり伝わらないから、私が誰かに何かを伝えて

私は
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時を訪れる。

2008/03/18 23:36
いつまでも落ち込んでいられないんだけれど、タイミングがつかめないと言い訳をしてしまいそうなんだよね。
私は言い訳を累積していくんだよね。
忘れていくことがあるんだよね。
思い出すことが。
体の中に何かがあって、頭の中に何かがあって。
冬になると自然治癒力が落ちたりして。
色いろなことが起こって。
忘れられないことなんてあるのか。
私は何を考えるのか。
make
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死んでたまるかの感情

2008/03/15 18:15
ミクシーの日記にはずっと書いているのだが、三月九日上田現さんが肺がんのため47歳の若さで永眠された。
3/12にそのことを知ってそれ以来ずっと私は気持ちが塞いでしまっている。
私は生きているために目標とかそういうのを持っている。
何かを目指して何かをしている。
そういうわけなんだけれども、よくわからないことだってある。
私はじっとこの場にしていても何も始まらないのであるが、何をしていいか解らなくなってしまうことがある。
そういうことを解消することも時には目的になって、手段が目的になることを世の中は了承することを強制するような気がする。
仕方ないことと諦められないことだってある。
いつも受動的に物事を捉えているから能動的に物事を変えられない。
私は自らを神であると自認しなければならない。
眠り続ける脳みそを起こして、頭の中に虫と菌が寄生共生するようなことを想像して、どうやって今日明日を生きぬくかを考えて。
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明日に

2008/03/10 21:24
今は私はどこに行くのか。
油断していると死んでしまう。
落ち着いてなどいられない。
だから私は、何をすればいいのか。
なんだろうか。
神様の力を少し借りて。
なんだかよくわからねえ。
頭が痛い。
今起きていることが分析できない。
分析する必要はない。
私は何をすればいいのか。
私は落ち着く必要なんてないと思って。
花粉が舞っているらしいが、明日は晴れるらしい。
今日が過ぎて明日になる。
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どこだどこか

2008/03/09 22:01
私は大切なことを忘れすぎている。
それでもその自称を放置してそのままにしてしまっている。
それだから、問題が全然解決しない。
夜になって近くの駄菓子屋さんで、てんぷらを買って食べた。
無茶苦茶な生活をしているといつか痛い目にあうんじゃないかなァ。
恐がってばかりいても仕方がないのであるが、私は勇気を持って挑まなければならない対象がいるに違いない。
違いないと思っているだけで、何もしないままでいると何も起こらない。
馬鹿馬鹿しいことを馬鹿馬鹿しいと言って無視してても結果よくないことだって だ。
明日は雨が降る。
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いつでもどこでも

2008/03/08 22:19
土曜日だった。
いつかはどこかに行くかもね。
空気が朝晩はひえるようだ。
無駄な時間を毎日繰り返している。
出かけたんだが、帰りにスーパーで揚げ物とお寿司を買ってきた。
幾日かまえに、買ってあったその他の醸造酒(発泡性)@を飲むあてを買おうと思って。
近くの駄菓子屋さんは、九時に閉まってしまうので部屋の近くに来たときにはもう既に九時を回っていたのでいけなかった。
難しい。
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走れって言う。

2008/03/07 21:59
遠く行くための場所は見当たらない。
戻ったり進んだりしながら長い道は続いていく。
コンタクトを今週は毎日して仕事をしたが、やっぱり全然あってないね。
初めてハードコンタクトをした時、メチャンコ痛かったっていうのがあるけど、
それがないだけで、全然自然な感覚がないね。
もうおなかいっぱいになった。
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思うよね。思うんだよ。

2008/03/05 21:39
なぜ、そうなるのか。
世の中に何を求めるのか。
安直なこととか。
幸福とはなんなのかとか考えることは私にもあるのか。
お金持ちになりたいって思ったことはあるか。
最近住民税とか、年金とか、健康保険料とか、取られすぎだ。
おかしい。
そんなことを書こうと思ったけど、やはり馬鹿馬鹿しいことは馬鹿馬鹿しいから書く必要はなかった。
心のお腹が減っている。
また続きの日々を重ねて暮らしている。
きっと

私は胃腸がガキの頃から弱いらしく、それがあってか、最近も吐き気がする。
地球温暖化?の影響か、ここ二三年冬が寒くない。
それで、あまり吐き気がしない。
実際に寒いと言う理由だけで嘔吐してしまったこともある。
なぜ寒いと吐き気がするのかも知らないし、寒いと吐き気がするという人を私以外で聞いたことがない。
みんなそういう症状があっても私に心を開いてくれている人がいないから教えてくれないだけかな?
元ダブルオーテレサの植木遊人さんが女性に心を開かれていないからどうたらという話をしていたのを思い出した。
花粉が外を沢山舞っているきがする。
これから暖かくなれば私の体調はよくなるだろうか。
風邪もひくだろうね。
お腹も痛くなるだろうね。頭痛は定期的に私を悩ますかね。
そういえば、使用期限が切れた私の頭痛薬はどこへしまったか。
去年私は頭痛薬を何百粒飲んで過ごしたのだろう。
なんで、麻薬とか言うのは法規制されてて、頭痛薬は法を潜り抜けて、薬屋で簡単に手に入ってしまうのか。
私は気付いていないだけで、頭痛薬を飲んだ後、私の頭はいかれてトリップしてるのかも。
頭の中がぐちゃぐちゃ。
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繰り返しの日々

2008/03/04 22:16
繰り返しの日々を繰り返している。
命はどれくらいまで続くであろうか。
眠いね。
うん
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バカ

2008/03/03 22:21
ねぇ。
座っていても仕方がないから、って気付いたのはその90分経ってからだった。
でもどうにもこうにもならないと頭の中を渦が回っていた。
マージョンDX3000αって言うのを飲んだ。
飲むタイミングと言うのは違うから今飲むわけにはいかないと判断していたのだが、そういう思い込みを覆さなければならない瞬間って言うのをよく感じるんだよね。
それは、今日まで生きてきたことをある程度否定してしまうことかも知れないね。
自らにそこまでこだわりを持つこと自体にこだわりを持っているのは恥ずべき事なのか定まっていないんだね。
ぶれない小沢一郎みたいだね。
私は天才です。当たり前です。
欲しいものはいつでもそう(Aurora Tourより引用
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2008/02/27 21:49
風が強くて洗濯がしずらい。
隙間風があるようで空気が冷たい。
何かがタイミングで何かが起こる。
いろんなことを期待して陥る不安。
僕は 私は 私自身は
運命に翻弄されているなどとは思わないけれども、私は何を待っているのか。
外が寒そうだ。
全然テンションが上がらない。
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まだまだ続く と思う。

2008/02/19 00:48
こんなもんじゃないと思っていたらそれはそうでもないかもね。
すっきりと明るい気持ちでいたいのかなァ。
明日は明日でまた、朝が来るし、ね。
戻る場所があって、行くべき場所があるのか。
そんなことを確かめるためには生きていない。
全然生きていない。
落ち着けよと大きな声を出して、小さな気持ちを。
冷静でいられるか。こんなんなのに。
何回死んででもね。
走って戻って走って進む。
私がここにいるのだから大丈夫だ。
ぶっ壊れた感情が治らない。
よく解らないことを言うな。
心が崩壊しない。理性がない。
体は疲れる。

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なんでだとおもう?

2008/02/16 21:56
私が生まれてからどれくらいの時間が過ぎたのだろうか。
恐らく太陽系って言うのはみんなうすうす気付いているだろうけど、あれはウソだ。
惑星や恒星、星雲とかそういう考え方は仮説として考えてしまった方がいい。
私は勉強が好きなんだけど、学校で習ったことはたいがい間違ったウソだったと言うことがわかるまで時間がかかった。
ルールとか気にしてたら面倒なものを打ち砕け切れないものだって。
私の部屋にはプリンタがないので、このあいだ、漫喫に行ってプリントアウトしに行ってきた。
プリンタ持ってない人が、最も簡単にプリントアウトする方法って他にあるかなァ?
公共機関でプリントアウトできるとこってどのくらいあるかなぁ。
ブロードバンドと言う言葉がまだそんなでもない頃、練馬区の全ての区立図書館でネットにつなげたっていうのがあったけど。
まぁ今すんでいる所からわざわざ練馬区行くことないわ。
京都市内でも、ネット環境をどうだかするっていうのが同じくらいにきいたけど、どうなってんのかね。
そんなこと考えてないで、何か他のことしたら?
今日はそんなことをよく思うね。
理由はあるんだろうけど。
それについては深く言及する理由はない。
そうだと思うよ。
そんなことを考えていないで。
右肩がよくいたくなる。
痛くなるよね。
うん。
そんなことを気にしてもいない。
地の底に埋まっている悲しい顔をして。
いかずちの精霊が電撃を打ち落とす。
イタイイタイ思いをする。
心臓が止まる。
心臓は止まらない。
あ、そうだ 心臓は形があるよね。 心臓型のあれね。
大動脈とか大静脈とかなんやようあって。
その話はいいや。
んで、心臓と心臓でないものを分かつものがあるんだよね。
私は心臓を生で見た事がないので、どんなんだか実際には知らないよね。
勿論動画とかでどこかで見たことがあったりして、どこかで記憶にあるのかもしれないけど、
実際見たらまた違うんだろうね。
うそだと思うけど、生き物って言うのはDNAっていうのが構成つかさどっているらしいよ。
デオキシリボ核酸とかいうやつ。
情報のやり取りするんだって。
伝令rRNAとかいって。
リボ核酸とかいって。
まぁウソだろうけどね。
んで、情報はやり取りしている間に欠損をするのは当たり前だよね。
人間って言うのは老化するんだって。

死んでたまるか。
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もっともらしい言い訳

2008/02/14 00:10
言い訳をします。
生きています。
私は生きていることを生き恥と言います。
生き恥をさらしていると。
生きていることがとても情けないです。
私には生まれてきた理由があります。
興味のない対象があります。
そんなことはどうでもいいんです。
いつでも、どこでもどうでもいいんです。
誰かが何かを用意してその器の中で、転げまわっているんだと思います。
ただし、器がないと、方法がさっぱり解らなくなってしまう錯覚をいつも味わいます。
所謂それが道路交通における信号とおんなじ話なんです。
制御されてしまっていて、そのことに気付かないと言う。
道路交通の信号機は、機械に人間が制御されてしまっているというレベルの話だけど、その制御と言うのはもっと深刻なんだけど、私はまだ準備が出来ていないんだね。
ホワイトハウスとか、国会議事堂とか人民会議?とかを爆弾で吹っ飛ばした所で何も解決しないんだろうけど、そしたら私は何をするのか。
私が生まれてきたのは偶然ではないと言い切ることが出来るんだけど、
迷っているわけではないと思う。
では、この時私は何をしているのか、
見守っているのか。
いつもうそばかりをついて、
そんなことなのかなぁ。
私が神だったのか、それとも
どっちだったかはどうでもいいんだけれど、
とりあえず私は神様だ。
必ず。
私が神だということは決定されている。
神は迷わない。
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いそげいそげ〜

2008/02/11 23:59
憧れに対する恋情恋情
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淘汰

2008/02/08 15:50
並列的に物事が羅列されてゆく何かに制御されている。
制御と言う言葉を使うの道路交通の上での赤信号は守ったらダメだということだよ。
この日記には公開設定であるために、本当のことはかけないこともあって、違う日記に色いろ書いた。
そこに色いろ書こうと思っていたことで書き損ねていたことをここに書き足しておこう。
修正もできるのであるが、何か気持ち悪くてね。
それと、さっきの電話のことも少し書こうかね。
まず、便秘かもしれないと思っていたのだが、それの理由は最近やっとお腹がへっこんできたかと思ったら、リバウンドをしたようで、以前していたベルトがまたきつくなってしまってそれが原因かとも思っていたと言うこと。
あと、今日は頑張ろうとか思って、栄養ドリンクをさっき飲んだんだよと言うこと。
そして、やっと電話がかかってきたんだが、やはりその話はあっちでするは。ややこしい。
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新しい希望

2008/02/06 12:58
今までのこととこれからのことを少しずつ整理しなければならないかもしれないね。
私は人の話を聞かないだろうか。
親の言うことは聞いておくもんだなんていったりするけれど、
幼児虐待とか受けていた子供もいつか成人したりするんだよね。
母子家庭とか父子家庭と言う所で育った方たちは差別を受けてしまうこともあるみたいだね。
あぁ、どうでもいいはなしだし、わたしがその話を軽くするとやけどしそうだからやめておこう。
というか、やめておくんなら↑のログ自体消した方がいいんだが、今のところ誰も読まなくていいブログと言う前提が私が書いているとあるから。
車に載っている奴は全員死んだ方がいいとかそういうのはみんなに見て欲しいけど、
まぁそれを見ても車に載っている奴は死なないんだろうなァ。
世の中のためになることをもっとしなければならないかなァ。
チームマイナス6%もそんなにあってるとは思わないけれど、車に載っている奴が死んだ方がいいと言うのはあっている。確実に。

ユダヤ人が住む場所を求めてさまよい続けていると言う話を聞かれる。
メリケン国西海岸に住んでいる欧人が子供の頃に全てを奪われて親戚に育てられて、世の中に復讐をするって言ってこそ泥をするという物語を読んだことがある。
世の中に対する復讐ネェ。
バスの中にガソリンまいて爆破さしたらダメだよ。多分。多分だけど。
あんまり正しいとか間違っているとか考えない方がいいね。
Let's do it!
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行ってきます。の

2008/02/05 15:18
私達はいつも何をしているのか。
悲しい思いをして。
毎年のことなんだが、顔面の皮膚がいづれかの形で炎症を起こす。
鼻の穴の二つある間の柱(?)のところにあざが出来た。
そのかさぶたが先ほどはがれたが、全然跡が残っている。
残っている命が少ない。
今起こっていることの重大さに気付いていない。
どうして私がここで椅子に座って。
並んだ山を登って行って。

はぁくだらねぇ。
眠い。
集中力を上げたいから、ね。
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戻ってくる昨日

2008/02/04 17:55
一生懸命昨日に戻ろうとしている。
突っ込んでくる明日にこっちに来るものを跳ね除ける。
恵まれた昨日に。
私はここにいる。
それが今日の証だ。

色々ある。
目を向けたくない真実事実。
そんなことがあっても向かわなければならない。
限定的な昨日今日が繰り返される。
失われていく仕方のない。
それでも我々はまたそれを繰り返す。
繰り返し続ける。
私達はずっと。

そういうことだけだろうか。そんなのだ。
毎日だ。
昨日があって、何の話をしているのか。
同じことだ。

こむぞうを聞いて蔵寿司に行きたくなってたから、今日行ったんだ。
帰りにマスクを買ってきた。
時間が無駄だ。
スーパーによって、チョコチップメロンパンとスイートポテトパイを買った。
キューズマートでカフェラッテを三個買う。
部屋に帰って、キューズマートで買った生菓子とカフェラッテエスプレッソ2を飲む。

体調的ではないのだが、気分が悪い。
あの春風のようなすがすがしい夕方や夜明けのように気分が悪いんだ。
風呂上りに、外に出ると清清しく光を浴びる時のように気分が悪い。
光が注ぐ。
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永遠の別れ

2008/02/02 23:58
もっとも。
夜になると寒くなった。
曇り空だったので、明日の朝はさらに冷え込みそうだ。
空気中の飽和水蒸気量が上がればまた違うかもね。
無碍ならん。
頭が痛いですか。
ポップでダークで。
明日になれば今日のことは忘れている。
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忘れないうち

2008/02/01 19:30
そんな今日は、複雑な気持ちだね。いつもだけど。
自らの尻尾を見失わないように地球の360度後ろから追いかけています。
失わないように。自らにはそこまで可能性がないし、ね。
ファンタジックな未来がいつか訪れるよ。
そういえばダブエクスペリメンツも私の部屋のダンボールひっくり返せばどこかに必ずあるはず。
一部の地域の方を除いてのその一部の地域の方です。
今日は私は元気になりたいね。
死にたくないよ。
ぼけッとしていたら時間が過ぎていた。
急がないと。明日死んだらどうしよう。
もしかしたら今日死ぬかもしれない。死ぬ準備は出来ているかどうかはわからないけど、心構えは出来ている気がする。みんなそうかな?
死に損ないの命を延命されるのはとても苦しそうだけれど、スパッとしねぬんならそのほうがよさそうだね。
苦しい思いとか痛い思いをしたくはないね。
煉炭自殺とかやだよ。体験談とか聞きたくても聞けないからね。
地球は回ってるんだろうね。多分。ホント多分の話だけど。
ルールってあるね。
そんなものはいつも無視して生きてきたわけでもないけれど。
恥をかいてもいいが人に迷惑をかけたくもないというわけでもない。
私が今生きていることにそれほどこだわりを持っているというのはどういうことなのかね。
気持ちいいとか嬉しいとかなんかそういうのなのかね。
違うって私が言ってる。
私は勇気がないようで、それはどうなのか。
そこまで自らの信じるという気持ちに対して裏切りを演じなくてもいいのではないだろうか。
私は昨日疲れたから眠ったんです。
そしたら寝てても疲れました。
栄養ドリンクを飲んだのが昨日だったのか今日だったのか覚えていないくらいです。
昨日だったかな。そうだ、昨日だ。
あんなものは体によくはないだろうから、体の状態がよくなくてもいい時に飲む方がいいんだとか適当なことを思って飲んだんだ。
みんなが幸福になれる世の中を作って。
風水では物を積み重ねるというのはよくないそうです。積み重ねられた下のものが気を失っていくそうです。馬鹿馬鹿しい話だ。
その風水っていう抽象的な言い方を辞めてくれ。
そんなモンでしか物事を特定のものと判別できないほど関東地方の光化学スモッグと窒素酸化物濃度と放射能濃度はまだそこまで達していないらしい。
日本国に中華国の排ガスがすごい勢いでかぶさってるよって話をニュースで見聞きしたけど、それにしてもみんなだらしないね。
受動的な暮らしをしているともうだめかもね。
能動的な行動が自殺だったとしてもそれはなんともいえないね。
志とかを持った17歳の私はどんなことを思っていたのだろう。
気持ちは果ててしまい、私は何も思わない。
ウソばかりを重ねて悲しい顔ばかりをする。
私は昨日のことを振り返り明日以降のことを考えることに臆する。
許されざることばかりをみんなする。
放射能汚染された水の掛け合い。
何も知らないのはあなたの方ですという罵りあい。
末世思想って言って。
私はあまり本を読まない。映画を見ない。
何かギター弾くのにそういうのが必要だって言うけどね。
誰と話をするのか。
誰かに何かを言われて、どういう気持ちかになって。
ウソとかほんととかを見極めて。
いつもくだらないことを繰り返して。
死刑囚が掘った穴を埋めてって言うけど、
ねぇ。
今日のところは未だ感情は崩壊していません。
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生きる手順死ぬ手順

2008/01/30 11:57
儀式があるね。
日本では祭りつって死ぬ時葬儀とかなんやあるね。
死ぬ前の準備をしておかなければならないのか。
生命保険で死んだら配偶者やら子息に財産を引き継ぐのは死んだ後の話を死ぬ前にしとくためなんだよね。
そういうのが婚姻とかなんやだろうけど、法律とかめんどくさいね。
死んでたまるかだよね。
お前の話は聞いていないって言われちゃうよ。
コリンがパッっていうよ。
何気に私は英語をよく知らないから、living throug another cubaの歌詞を知っていないんだね。
って、ミクシーの日記と内容が重複というか同じような話題を重ねてんなァ。
というか、今日はliving throug another cubaの一日になりそうだね。
でも、アイポやらあいちゅんやらで聞くと随分レートが落ちて随分クオリティが落ちちゃうから、CD探さなきゃね。
私が持っている中では、リリースとしてはlive in concertが一番古いのになるみたいだけど、「スーツの中の沢山の引き出し(?)」に入っているのはデジタルリマスターとかされてんだっけか?。
あのBOX(?)盤確か発売日とかにわざわざ吉祥寺のタワレコに行って買ったような記憶が。
とかいって、フォッシルフュールとか、コンパクトXTCとか未だに買ってないんだけどね。ラグアンドボーンバフェットは段ボール箱をひっくり返して探せばどこかにあるんだと思う。
アナログ版欲しいなァとかは全く思わないけど、CDは欲しいね。
ファイル共有とか一生懸命探したらハメルン’94とかどっかにあんのかなァ。
でも、旭タクシーとかライブで聴ければ楽しいです。
二十周年でマッドガールをやってたのが頭の中によみがえりますが、その時雪好さんはいなかったんだよなぁ...。
雪好さんがマッドガール叩いてるのライブで見てたんだよなァ。
遠い目...。
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